我的心结何时能解，何法可解?

蟋蟀

2013年春节过去了，去婆婆家过年，对我来讲身体上和心理上都大病一场。饮食不习惯，我是苏北人，口味清淡，而婆婆家的菜：油，辣，鲜。猪油炒蔬菜，辣椒满天飞，所有菜都放味精。吃饭真是煎熬啊，这时候才知道有多少年没回老家过年，多少年没陪自己爸妈吃年夜饭!想念自己的家!  
我的心结冻在心里，不知道有什么办法消化，身体的病老师帮我调理好了，而我的心情还是这样郁郁寡欢，已经从婆婆家回来几个月了都定不下来。
婆婆，我要怎样待你呢?你又是怎样待我的?

蟋蟀

1月30号我们的房子到期，准备搬家，那时我和女儿已经回你家，老公一人搬家，这是我回到家才知道的，临搬家前一天，我就电话交代老公，哪些东西重要的，叫朋友帮忙搬。婆婆在旁边听着，我就笑着跟婆婆说这事，婆婆说，你还笑，你占了个大便宜呢!
我无语，我占了便宜啊!

蟋蟀

老公你欠我9个戒指：
有一次坐在车上随便聊天，偶然提起你台湾有个外公，你说外公给你妈两个金戒指，你妈给你姐一个，给你嫂子一个•••••••我：你妈从来没说过，是你说漏嘴的。
所以••••••你妈欠我一个戒指，你就欠我十个，现在有了一个，还欠9个，我给你记帐!

大侠

戒指要那么多干啥用啊！
打开心结就在当下！

齐默

这些问题偶都没有

心兰

我家也是什么都放味精，我做的菜不放，他们做的我不爱吃，我做的他们不爱吃，反正不用我做我不说，要我做就别说。

蟋蟀

我们结婚盖的被子第二年到了婆婆床上。
婆婆语录:不会带孩子，没有给女儿洗过脸。
婆婆给3个月的女儿洗澡请来她7岁的孙子观看，在旁边我这个当妈的颜面扫地。
对不起观音大师，我坐月子居然在您待在房间里。
深夜在房间晃手电筒吓走了小偷。
婆婆的鼻涕眼泪为谁流：女儿4个月左右有一天拉肚子，医院回来的路上婆婆说，给宝宝吃米糊，先停一次奶，我说好的。回来后，我去房间把奶挤出来了，婆婆回来一看，马上在院子里质问我，怎么偷偷挤奶，不给女儿吃。我说不是说好中午吃米糊吗?.......再说也没用，她在院子里骂我，我看看说不清了，拿起衣服洗澡。洗完澡拿起手机出去了。老公这件事你不主动打电话说清楚，我们的以后就是空格。

叫你爸出点钱啊!
老公看中一个房子电话跟我商量，婆婆旁边听到了跟我说，叫你爸出点钱啊!
婆婆你如此不尊重人，我跟你以后再也没什么好说的了。
昨天这句话突然从哥哥嘴里江湖重现。好吗：哥哥你以后不要问这个问题。
我一向不说什么，你不要到我这里找不痛快。

在家里带女儿，正给女儿倒臭臭，公公莫名其妙过来说我浪费水，婆婆在旁边笑。好，我是小辈，即使受辱也仅此一次!

如今我的女儿快4岁了，半岁之后就不再麻烦你们了，以后也不会麻烦你们了，我代女儿谢谢你们的半年。
也请你们消停一点，不要来破坏我们的家庭和睦。

寻道

我们一起学习 如何解决婆媳关系

现在特别流行都市电视剧，诸如 裸婚时代 婆婆也是妈 这些电视剧很多都涉及到了媳妇和婆婆的各种矛盾和明争暗斗。在一个家庭中，母女之间的问题比较少，婆媳之间的问题比较多。

有一个趣谈：端午节到了，婆婆叫媳妇包粽子。现代媳妇不会包粽子，但是婆婆的话不能不听。从清晨包到下午，好不容易包好了。当在煮粽子的时候，听到婆婆打电话给他出嫁的女儿，叫女儿赶快回来吃粽子。媳妇听了非常生气，心里不住的嘀咕：我忙得汗流夹背，你都没有关心我的辛苦，现在粽子快煮好了，你却叫你的女儿回来吃粽子。因为心里不平，越想越气，把围裙一甩，换件衣服就想跑回娘家。正要出门的时候，电话铃响了，原来是娘家的妈妈打电话来说：“女儿呀！妈妈今天叫你嫂嫂包了粽子，你赶快回来吃粽子喔！”这时媳妇听了一楞，才感觉到，原来天下的母女都是一样的！

媳妇对师父说：“我对婆婆已经够好了，但是她仍对我不好。”
师言：“婆婆对你不好是她的事。但是对婆婆好是你的本分事。要知道你的一举一动，晚辈都在看着、学着。既然对婆婆已经好到九十九分，只差那一分，那就给她满分吧！”

公婆应该如何看待媳妇 ？师言：“子女结婚，不是出嫁一个女儿，是多了一个儿子；不是取进一位媳妇，是多了一个女儿。”
婆媳之间的相处之道。师言：“对公婆好，使他心情好不生病，就是为人子媳的福：不顺公婆惹他生气生病，照顾看护哪样少得了你?要互相祝福关怀。到市场买菜，不要只想到孩子喜欢吃的东西，而没想到婆婆喜欢吃什么。凡事要有一分恭敬心。”

从这两则故事我们可以学习到很多东西，下面咱们继续学习

家庭中，母女有母女的感情，婆媳有婆媳的关系，你能认清母女与婆媳之间的微妙情谊，一切当就释然了！

母女的关系，是相互身上的一块肉；媳妇终究是从别姓的人家娶过来的，何况把自己最亲爱的儿子完全被她占有，婆媳的关系就已埋下了陷阱、危机。因此，母女也好，婆媳也好，总要把这种相互关系透彻的认清，彼此才好相处。

世间上，也有母女关系不和谐的，也有婆媳彼此亲爱胜于母女的。但是，人与人之间的相处之道，一个碗不会有声音，两个碗才会叮当响。前体育委员会主任委员赵丽云博士，有一次谈到她和婆婆的相处时，道出了一个秘密：婆媳在一个家庭中生活，要彼此跳探戈。

其实，人我相处，不只是婆媳的关系要跳探戈；母女也要跳探戈，夫妻也要跳探戈，朋友也要跳探戈。世界上任何的人际关系都要学会跳探戈：你进我退，我进你退；如果两个人的脚步同时前进，就会互相踩到对方，如果两个人同时后退，这一支舞也就跳不下去了。所以，人我之间的这一支探戈舞曲，如何才能跳得步伐和谐、舞姿曼妙呢？那就要看彼此之间的默契与艺术了！

媳妇跟婆婆的关系，向来是女人之间的麻烦事，为什么？这婆婆是女人，这媳妇也是女人，这婆婆年轻的时候，她也受过婆婆的罪，时间长了媳妇就熬成婆，她也成了婆婆了。婆婆她爱自己的孩子，每一个妈妈，都爱自己的孩子。当儿子抓了另外一个女人，居然，亲亲密密在一起过日子，这当妈的心里就有问题了。她对自己的儿子挺好，始终是自己的儿子，可是这个媳妇是她的儿子从外面抓来的，她就看不上了。这个媳妇心想，你儿子对我这么好，当然非常好，可是你居然对你妈，要超过对我好，我就不能忍受，你凭什么对另外一个女人好。儿子说，她是我妈。妈也不行，因为很自私，很嫉妒。这样的话婆婆跟媳妇，这一对矛盾自古以来，古今中外都是一样的，是个解不开的疙瘩。

有没有特殊的，有。那都是因为往昔，互相之间都是恩人，那当然没事。问题的根源在于占有，贪。这个男人倒霉， 两个女人都爱他，都想把他据为己有，可是事实上不可能。为什么呢？因为儿子大了就要娶老婆，传宗接代要生孩子，要跟老婆过日子，不是总跟妈妈过日子，会搬出去另外住，会另外有房子，不跟妈妈住了。有的时候回来看看妈妈，老人家心里也不对了，你还想让她口吐莲花，不给你吐吐沫已经不错了。她恨死你了，她心爱的孩子被你据为己有，你把他给弄跑了，天天跟你在一起，老娘不要了。其实不是，生活就是这样的嘛，哪里是不要了呢，在儿子来说，妈妈生我养我，从小屎一把，尿一把拉扯大，我能不孝顺吗，能不管吗，能不给妈妈钱吗？那样不是成逆子了吗，可是老婆她不这样想，所以潜在的一种嫉妒，自私的心理在作祟，就搞不好关系，如何才能搞好关系呢？

学佛，一切障碍，即究竟觉。你婆婆就是你的恩人，就是磨练你成佛的重要的机会，你不能错过，她是一尊佛，化成你婆婆的形象，来教化你，来磨练你，你要感恩戴德，这样慢慢就转化了。为什么？因为这是业障，你这一生不转化，你以后修行还会有障碍。你这一生如果下了功夫，把它转化了，两个人的结，就烟消云散了，消除了，以后就没有障碍了，就是这样。所以，修行人碰到逆缘的时候，心里应该是很高兴的，因为又有了消业障的机会了。如果你心态一转化，婆婆对你好和不好都没关系了。所以，在于你自己而不在于婆婆。她如果是大菩萨，也不见得就一直非要对你好，菩萨有的时候也是心黑手辣，因为对你好没有用，对你不好才有用，他会激发你修行。你看观音菩萨还有一次，专门变成鬼王的样子吓唬阿难，因为阿难不精进，然后去问佛，佛说，七天以后，你就跟祂一样，阿难吓坏了，怎么办呢？我不想做鬼。不想做鬼那你就修行吧，佛告诉他应该怎么修持。

如果婆婆能想到：“这是我的儿子，但同时是别人的丈夫和父亲”；媳妇想到：“他虽然是我的丈夫，但同时是婆婆的儿子，领导的下属”。那矛盾就会减少很多，那儿子也能更愉快得做好他儿子和丈夫的角色。有个词叫“舍得”，有舍才有得，就是当我们太关注、太想得到时，我们偏偏得不到，当我们放下了，可以放弃自己来成就别人了，才发现原来自己的愿望也实现了。 因为放下，能把得失看淡，我们才拥有真正的尊严，因为别人都会敬佩和尊重这样的修为，无论作为婆婆还是媳妇，能从自己的地位解放出来，能站在对方的立场去想问题，其实会得到更多，婆媳关系自然就没有理由相处不好了。

几乎所有的婆媳在争吵的时候，都会说尖酸刻薄的话，都会在受伤流泪和无计可施之时，把那个最无辜的男人搬出来，当挡箭牌，当救世主，当出气筒。总之，男人说什么都不对，说哪个人都不行。

婆媳关系自古以来就是家庭矛盾的集中所在，两个女人基于不同年代的成长经历，不同的角色利益，以及不同的人生价值观，常常会表现出完全不同的两种立场。她们共同爱着一个男人，为了更多的分享到这个男人的爱，或者是为了让这个男人能更多地得到自己的爱，却又常常不得不同住一个屋檐下。

不知不觉，在互相伤害的同时，却把那个夹在中间，自己最爱的男人伤得最深。几乎所有的婆媳在争吵的时候，都会说尖酸刻薄的话，都会在受伤流泪和无计可施之时，把那个最无辜的男人搬出来，当挡箭牌，当救世主，当出气筒。总之，男人说什么都不对，说哪个人都不行。

正如一位曾经找天空永远蔚蓝咨询的男同胞所言：她们一吵架，我最好的选择就是做哑巴。要不，我就自虐，把自己一个人关在房间里，整天不吃饭，然后她们都急了，起先是谁都不让着谁，谁也不肯做饭，后来两个人抢着做饭，都彼此让着，怎么着都吵不起来了!

那么，婆媳吵架时，男人最怕听到哪些话呢？

其一，老婆可以再选择，而母亲无法选择；

这句话，有相当一部分做婆婆的特别喜欢说。而这在天空永远蔚蓝看来，这句话是相当有教唆嫌疑的。它的潜台词就是，老婆不重要，老婆离了可以再娶。试想想，做母亲的说出这句话，儿子情何以堪？是听你的，还是不听你的？也许只有那种本身就想离婚的男人，正好可以借母亲之名“杀”妻了。但无论成功不成功，显然是把婆媳战争提升到了另一个高度了。

表面上这句话尽管有点道理，但是稍作思考，却是十足的混账话。难不成儿子娶媳妇是替你这个做妈的所娶？儿子夫妻恩爱，其实从某种角度上来说，是胜过千万种孝心的。

其二，跟你过一辈子的是我，而不是你妈；

无独有偶，也有很多狭隘的女人，喜欢在老公面前说这句话：“跟你过一辈子的是我，而不是你妈!”细作思量，这句话同样有陷老公于不仁不义之嫌，难不成你让老公有了你，就不要妈了？在先前的很多文章中，天空永远蔚蓝都建议，作为妻子的，永远都不要试图去拿自己和老公的母亲相比，没有可比性，也没有比的必要，若真要比的话，也确实难于比得过。扪心自问下，你真的可以象他妈妈那样，保证一辈子不计得失大度无原则地对他好吗？天空永远蔚蓝感觉99%的妻子是做不到的。既然你做不到，那还拿什么总喜欢和人家的妈妈斤斤计较呢？

其三，你这个不孝子，娶了老婆忘了娘；

说这句话的母亲，其实有相当一部分是过过嘴瘾了，她们心里明白，儿子长大后终究还是跟别人过的，这是无法阻挡的。然而，做母亲的肯定还是多半误解了自己的儿子，事实上大多数儿子并不是她们所说的，娶了老婆忘了娘的，娘依然在心中，但却因为工作和自己小家庭等方面的原因，陪娘的时间越来越少了，陪老婆的时间肯定是比陪娘的时间要多的，这是不自觉的必然选择，但并不一定就代表真正情感上的完全偏颇。天空永远蔚蓝觉的，这是大多数做母亲的应该看清的问题。

其四，父母的不一定是我们的，只有拿到了手才算数；

天空永远蔚蓝不得不说，儿媳说这句话是极为有功利心的，她在逼人家儿子向父母要财产，逼老公顾小家，不要大家。这句话理论和法律上是对的，但于情感伦理上却是为人不齿的。而且这样的话多半只会培养出一个啃老，不思进取的老公。然而，最让天空永远蔚蓝费解的就是咱们这个社会的宽容度了，人们似乎已经对儿女争夺父母财产司空见惯了，似乎一点也不以此为耻，正如当今社会“笑贫不笑娼”一样可悲至极!

其五，你们根本没有把我当成自己家里的人；

儿媳妇永远是别家的人，这是大多数中国家庭的病毒。别看平时大家相安无事不提及，但是只要有点小争吵，这个病毒就会发作，让婆婆过敏，让媳妇歇斯底里。其实，天空永远蔚蓝觉的，这其中的原因是两面的，一方面儿媳没有把自己当成婆家人，未能真正融入到新的家庭，只待“媳妇熬成婆”，再翻身当主人;另一方面，婆婆却也确实总是难于把这个新来的女人当成自家人，不管是基于好心还是歪解，处处设防，两个人总也不能开怀畅谈。

其六，你选择吧，有我没她

每当吵得不可交之时，婆婆和媳妇总会不自觉都向中间的男人扔这么一句话：“你选择吧，有我没她!”一副不共戴天的仇恨模样。恕天空永远蔚蓝直言，这就是在把男人当夹心饼了，就好比人家问你是想死呢还是不想活呢？总之，怎么选择都是活不成了!

其七，你们母子那么情深，还要我这个老婆干什么？

这句话，天空永远蔚蓝不想再多作分析了，还得回到前面第二条。人家母子情深就不要老婆了？这是多么缺乏逻辑性的蛮横之语啊!

其八，她这是做给你看的，你不在家的时候就原形毕露

婆婆和媳妇都喜欢说这句话，以证明自己的清白，以让中间人评个理，定个是非。可是自古以来，清官难断家务事。难不成，你们要让一个大男人，整天丢着班不上，然后时不时地潜伏在家里，听你们两个女人怎么吵架？显然，这操作起来是不太可行的。而且对改善家庭关系是有害无益的，它无疑只能是助长了大家的更加较真。

其九，你妈什么都管，我在这个家没有一点自由

对于这句话，天空永远蔚蓝倒是真的认为多半是作婆婆的要好好思考一下了。儿孙自有儿孙福，随着朝代的发展，管媳妇的早就不是婆婆了，而是老公。年轻人为人做事及生活习惯，显然是不能象你们上一代人那样严谨认真的，这一点天空永远蔚蓝建议，做婆婆的还是要宽容为好，以和为上。想想，你对儿子可以那么宽容，为什么就不可以对她老婆宽容一点呢？他们是睡一床被子的人，好多东西都一样，媳妇在娘家也是受父母宠爱的人，不必把生活弄得那么拘谨。只要无碍大事，睁一只眼闭一只眼最好了。

其十，你媳妇啥都不管，把我这个老妈子当保姆。其实，据天空永远蔚蓝所知，这个现象倒是比较普遍了。年轻人要么不愿意和父母一起住，要么住过来了，就啥事都不爱干，全然把老妈子当成了保姆。尽管这里面的问题是千丝万缕，剪不断理还乱，婆婆媳妇各有难处，一来婆婆难于真正放下心，二来媳妇不敢过多插手，三来儿子多会在妈妈面偷懒，儿子做了妈妈心疼，不做是媳妇教的。在这一点上，作为儿媳的也确实有点难。所以，关键还在于男人自己了，自己要主动一点，要学会调和这里面的矛盾。

如果我们家遇到婆媳不和，那我们如何去解决呢

们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。
婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、如何教养第三代等要共同商量，养成民主家风;而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。
也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。

三步计划走

第一 “韧皮”计划：有分歧时回避矛盾，礼让为先

婆媳之间一旦发生摩擦，不管孰是孰非，作媳妇的一定要先忍让，万不可针锋相对。婆婆说什么，只管听着，等事后双方都心平气和了，再探讨矛盾的起因与解决方法。这样一来，婆婆面子十足，自己今后也会想法子弥补自己的过失，你在婆婆眼中更是一个识大体的好媳妇。
此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捎东西越捎越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。

“灌顶”计划：物质上的孝敬与情感上的交流相结合

上了年纪的人，感情相对脆弱，怕孤独，爱唠叨。作为媳妇，如能与婆婆多聊家常、多做家务，多买点老人喜欢吃的东西，会极大地安慰老人那颗孤苦之心。
除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照顾。特别是碰到教养孩子方面的问题，做媳妇的不管如何做，都应该和婆婆通报一声，让婆婆也有满足感。

“桥梁”计划：发挥儿子的中介作用

婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆媳关系中扮演着“中介”角色。
儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。
婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。

可能我们听话过 一切男子是我父 一切女子是我母  现在这个时代叫婆婆大多都管叫 妈妈  我就想问下 您是真心叫吗  您是真心把自己的婆婆当做自己的父母孝敬吗？

很值得咱们好好反省 ，下面我想把刚才一段比较精彩的开示   再次和大家分享一遍

学佛，一切障碍，即究竟觉。你婆婆就是你的恩人，就是磨练你成佛的重要的机会，你不能错过，她是一尊佛，化成你婆婆的形象，来教化你，来磨练你，你要感恩戴德，这样慢慢就转化了。为什么？因为这是业障，你这一生不转化，你以后修行还会有障碍。你这一生如果下了功夫，把它转化了，两个人的结，就烟消云散了，消除了，以后就没有障碍了，就是这样。所以，修行人碰到逆缘的时候，心里应该是很高兴的，因为又有了消业障的机会了。如果你心态一转化，婆婆对你好和不好都没关系了。所以，在于你自己而不在于婆婆。她如果是大菩萨，也不见得就一直非要对你好，菩萨有的时候也是心黑手辣，因为对你好没有用，对你不好才有用，他会激发你修行。